虛假自我的登場
『如果你的臉是一張假面具』
挖掘微笑背後的傷口
在貿易公司上班的寶蘭有著善於親近他人的開朗性格,加上 她總是把微笑掛在臉上,所以大家都視她為『積極開朗的榜 樣』。但就是這樣總是笑容滿面的寶蘭背後,卻隱藏著不為 人知的故事。
幾個月前,父親經營的公司倒閉後,寶蘭的生活也隨之瓦 解了。難以接受現實的母親生病住進了醫院,父親也從此下 落不明。全家人居住的房子遭到銀行扣押,姐姐和弟地也各 自求生路去。寶蘭一家可以說是一夜之間支離破碎了。
父親的公司倒閉以前,美蘭一家是一個非常幸福美滿的家 庭。父母很恩愛,就算工作再忙,他們也會抽空到國内旅遊。 家裡的三個孩子也都各自準備就業和留學,尋找著自己未來 的發展之路。
突如其來的災難讓寶蘭一家人陷進了看不到未來的漩渦之 中,但儘管如此,寶蘭在公司也還是跟從前一樣保持著積極的 微笑。在銀行沒收了房屋、母親臥病不起的情況下,寶蘭還 是能裝作什麼事也沒有發生過。
坐在諮商室椅子上的寶蘭一語不發,過了很久這才張開了嘴: 『只有裝作什麼事都沒發生,我才能撐下去。如果不這樣的 話,我連最後的自尊心也會崩潰的.....那我就沒辦法工作 了。』 寶蘭說出這件事的時候,臉上的笑容澈底消失了。沒有開朗 的微笑了,臉上浮現生活的疲累,表情也隨之僵持住了。這才 是寶蘭「真實的面孔」。
假面具背後澈底隱藏著的故事
另一位來諮商的秀妍(二十五歲)道出了出人意料的事情:「我 覺得自己就像一個電視劇作家,每天都在為自己創造一個新 角色。」 秀妍是一個剛剛大學畢業,步入社會沒多久的年輕人,她覺得 再也無法承受來自人際關係的巨大壓力,於是來到了諮商 室。結束每週五天的職場生活後,每逢週末她都會躲進「自 己的洞穴」。 秀妍不是整日關在房間裡閉門不出,就是到偏僻的咖啡館坐 著放空。週末秀妍不接任何人的電話,所以大家對她週期性 的「銷聲匿跡」都習以為常了。 秀妍告訴我,國中的時候自己被最好的朋友霸凌,然後又遭到 全班同學的排擠。之後為了避免再遇到這種情況,秀妍研究 出很多方法,她發現處理人際關係最有效的方法就是扮演自 己創造出來的「角色」
。 秀妍會根據要見的人或組織裡的關係,提早設計出自己的角 色,寫出複雜的劇本。為了不再像過去那樣受到傷害,摸索到 的複雜方法反而消耗了自己大部分的能量。當秀妍醒悟到 這一點時,不僅大驚失色。此時此刻,秀妍要面對的可怕現實 是,如果再這樣演下去只會更折磨自己。
隱瞞傷痛的虛假自我
人類從降生的那一刻開始就在渴望他人的愛與認可,因為只 有這樣才能夠生存下去。從他人身上獲得愛與認可的欲求 是人類的天性正因如此,我們周遭的人,特別是父母就成了最 具有「意義的」人物。對孩子產生意義的他人,不管是否給 予孩子愛與認可,都將對孩子造成深遠的影響。
孩子在成長的過程中會體悟到一個事實,如果想要持續獲得 父母的愛與認可,就必須按照他們的意願去行動。為了搞清 楚父母的心思,必須掌握他們的意圖,因此,有了發達的「第六 感」。這種第六感愈是發達,孩子愈是會覺得自己是父母 「得寵的寶寶」。
持續的愛與認可是孩子最想要的禮物,但這樣一來,孩子會漸 漸對自身的需求視而不見，甚至隱藏起來。 因為只有無視自己內心的需求,才能獲得父母的愛與認可。 嚴重的孩子會覺得，只要是父母不肯接受的感情、行動和 想法都是毫無價值的,然後告訴自己去接受父母認同的感 情、行動和想法。
在這樣的過程中會形成「虛假自我(pseudo-self) 」。
虛假自我是指因受到他人的情緒壓力影響而改變的自我。 一旦形成虛假自我,便會喪失獨立思考和判斷的能力,進而輕 易認同他人的觀點,急於迴避他人的攻擊和指責。即~為了 獲得愛與認可、為了不讓自己受傷,而扮演起周遭人喜歡或 是大家期待的角色。
治療內在小孩的專家約翰·布雷蕭 (John Bradshaw)說過:「人 們失去真實自我的時候,將失去自己真正的情感、欲求和希 望。取而代之的是體驗虛假自我所要求的情感。比如,『做 一個善良的人』就是最普遍的虛假自我。『善良的女人』 絕對不會生氣和抱怨不滿。」
連自己也欺騙了
虛假自我除了「假面」以外,還有另一個作用。 瓦德茲基提到:「對受傷的内在小孩而言,虛假自我就好比“防 空洞』一樣。」也就是說,虛假自我是人們受到傷害時,為了 保護自己的自尊心而啟動的「防禦系統」。
防禦系統是人們在不安和不確定的狀況下,為了保護自己而 製造的盾牌。虛假自我從中起到了保護自己不受傷害的保 護膜作用。這樣以來,我們可以保護自己的自尊心,製造恢復 的可能性,然後繼續生活下去。雖然是為了獲得父母的愛和 關心才形成虛假自我,但在受到他人的傷害時,為了保護自己 也會形成虛假自我。 但是,問題在於用虛假自我嘗到甜頭的孩子會去否認「真實 的自己」,進而將精力都放在別人對自己的看法上。因為孩 子知道,只有這樣才能獲得「乖寶寶」的認可。
虛假自我的另一個副作用是持續「不安」。不管自己怎樣 壓抑不安,為了遺忘而戴上假面具,但它始終不會消失。反過 來說,虛假自我和真實自我產生的差距,會加重內心的緊張和 不安。即使認知到這一點,卻還是躲在虛假自我背後的話,我 們將會受到完美主義、否定自我感情、自責和羞恥等的負 面情感的反擊。
當守護你的假面具反擊時
變得堅固的虛假自我，彷彿變色龍一樣會根據周圍的情況 作出反應。正因為所有的精力都集中在其他人的欲求上,所 以根本無法意識到自己的欲求。當然這樣可以避免與周遭 的人發生分歧,安全地生活下去。但愈是這樣,愈是會喪失自 信心和降低自尊感,破裂的人際關係還會引發憂鬱症。 為了保護自尊心而形成的虛假自我過度堅固的話,反而會產 生自尊心扭曲的矛盾現象。瓦德茲基指出,對於像這樣為了 附和周遭人而利用虛假自我的人們,童年所受的傷會成為 「喪屍傷」。它就像怎麼也打不死的喪屍一樣,若不拿出勇 氣直視這個問題,虛假自我就會不停地復活來折磨我們。受 過傷的記憶不是想要忘記就會消失,這種白費力氣的事只會 消耗我們的能量。
寶蘭保持笑容、若無其事地去工作;秀妍扮演創造出來的 角色過生活,這都只能成為她們保護自己的權宜之計。但這 並不代表他們「真正」克服了心靈上的創傷,絕對不可以被 虛假自我欺騙了。 若想丟掉虛假自我的假面具,在現實中活出「真我」,就必須 找到一個可以療癒與釋放的靈氣老師。即~找到「發洩感 情的出口」。我們需要建立一種不必躲在虛假自我背後的 關係,建立如實表現自我、如實審視自我的關係。製造自己 專屬的安全空間,當醒悟到 虛假自我不是自己的原貌時,假面具背後的「假笑」才會成 為「真笑」。
接觸現在的關係
通過靈氣療癒師的諮商,個案會較輕易體認到內心的混亂是 來自於過去的自己。無論自己或個案都可以勇敢的開始嘗 試與內在小孩進行交流，感受到內在小孩的痛苦和難過,也 理解當時無能為力的自己。 在第一次與內在小孩進行交流後,建議要把自己的經歷分享 給朋友或伴侶。通過這種交流獲得理解和鬆開的機會，進 而整理明白自己內在的思緒。 如果覺得難以啟齒的話，給自己寫信也是一種好方法。 你可以寫兩封信,一封是自己寫給內在小孩的信,另一封是內 在小孩寫給自己的信。如果能將這兩封信讀給身邊信賴的 人,便可以很快的進入療癒的核心階段。
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